Жутко накрывает. История моя такая. Вышла замуж, по любви в 28 лет, до этого жила одна, для себя, клубы, бары, рестораны и думала вот все мне надоело, хочу влюбиться, замуж хочу, влюбилась, замуж вышла, детей я и не хотела, но мне стал говорить муж, с первых дней знакомства что он хочет детей. родила первого можно сказать по желанию мужа, все оказалось не так радужно.Муж меня буквально запер дома с ребенком, я не могла да же в гости одна сходить, куда это я собираюсь я же мать. Я понимала что я не хочу второго, один единственный раз секс без контрацепции и я забеременнела, это с учетом того что врачи мне говорили что у меня бесподие, что одного то не рожу...,
почему я аборт не сделала, думала что аборт это грех, сейчас думаю что лучше сделать аборт, чем жить с мыслью что родила нежеланного ребенка. муж пропадал на работе, я одна с двумя маленькими детьми, сама приболела, даже в больницу не вырваться, однажды мама подруги сказала, ты вообще бы могла не рожать, подрастить старшего немного, доучиться( я учусь заочно) и все меня как переклинило, уже полтора года, я живу с мыслями что зря родила, что мне одной легче, потом эти мысли перекрываются чувством вины, дети же ни в чем не виноваты, они же не просили что бы я их рожала. потом опять накрывает, хочу быть одна, что б никто не трогал, порой вообще мысли о суециде. я так запуталась, к психотерапевту хожу, не помогает, я вся нервная, издерганная, ничем не довольная, все бесит, какашки, сопли, истерики. ничего не могу с собой поделать.
